- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e…

- Eu lembro muito bem. – responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente,explodem no
sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris
dela,furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:

Sei lá…… Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada…

1ª) “Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?”
2ª) “Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?”
3ª) “O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
4ª) “Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo ?”
5ª) “Cadê o Paulinho ??!!”.

– Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as  dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando….Mas depois,  veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu?… Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu  marido estivesse me traindo.  Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo  televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma  mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e ao subir as escadas,
esbaforida, tive um  ataque cardíaco e….. caí morta.
- Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas   estaríamos vivas!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema !!!